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Histeria

Posted in Uncategorized on 17 junio, 2010 by delfinoua

Ultimamente mi vida está recorriendo un camino sin destino, una ruta sin final, temo entrar en colisión antes de llegar al final de mi camino.

1-Despertarme sólo
2-Rendir Eternamente en la Facultad
3-No sentirme cómodo conmigo mismo
4-No pegar un Casting
5-Sudar y soñar mi propio mugroso departamento
6-Tener mucho pelo en el pecho
7-Incubar una Gripe porcina
8-No poder salir el fin de semana por estudiar
9-(*)

Entre tantas otras cosas…,
Hoy me siento viajando en una ruta, pero que no va a Mar del Plata. Incomodo y lleno de problemas que casi ni entran y desbordan por la ventanilla del vehiculo, pienso que viajo derecho a la casa de satanás; Quizás unos tragos me vengan bien.

De todas formas siempre encuentro un surtidor o un parador para tomarme 5 minutos, oler a campo, escuchar como el viento roza las hojas de los árboles y ver en el fondo un mar lleno de nudistas que me muestran la malla, me la revolean y me gritan, “vení, metete con nosotros” y me hacen volar en una aerolinea de amor que sería éste lindo blog.
A veces tomo unas copas de más y también me lo imagino pero sin los nudistas, sólo elefantitos rosas.

Ya sin el color del verano en mi piel, pronto voy a entrar en un pánico muy pálido.

Creo que necesito tomar algo.

La pregunta es;
¿Sos Feliz?

Hoy no
Todos tenemos nuestro día histerico

Reflexion Nocturna…

Posted in Uncategorized on 16 junio, 2010 by delfinoua

Why la gente se siente fracasada si no va a bailar un fin de semana o si no sale y descansa?

Estoy en contra totalmente de los que tienen que “salir” para no sentirme mal o menos que los demás.

” Como te vas a quedar en tu casa??, es viernes!, hay que salir, hay que reventar todo, vamos a buscar minas!, dale flaco! puto amargo lechuga “.

De lunes a viernes voy a la facu, y tengo muy pocas ganas de salir un viernes a una disco para hacerme el gato con minas o bailar, terminar roto a las 8 de la mañana y así no sentirme un viejo choto.

Estoy en contra de ir a la disco solo por ser fashion.

También es lindo: Jugar al mortal kombat con amigas, juntarse en una casa a tomar algo, ver una peli, estar con tu chica, hacer un asado, jugar a las cartas, ir al casino o enfiestarse una teen.

Le digo NO al boliche.

10 cosas que me molestan del Subte

Posted in Uncategorized on 10 junio, 2010 by delfinoua

Me molesta mucho del subte:

1-Que me miren.
2-Que me tiren estampitas o cosas en la rodilla, cuando digo; “no gracias”.
3-No acordarme donde tengo que bajarme y pasarme.
4-Que me sigan mirando.
5-Viajar como sardina, que se me impregne el olor y que me apoyen…
6-No saber que mirar.
7-Que me empujen en el molinete.
8-Que me Empujen para entrar al subte y conseguir lugar por ser anciana.
9-Conseguir lugar y que justo sean los asientos de madera que son mas incomodos que dormir en una piedra.
10-Viajar en Horas Pico y que haga calor…eso es insoportable.

De todas formas creo que lo peor son las miradas…(Las mujeres deben sufrir mucho este punto)

Me pone loco, te sentas y automaticamente la gente de enfrente te sacó una radiografia, yo respondo siempre con caras, !si, CARAS!, hago caras de mogolico que me salen re bien, pero de todas formas me enferma que me miren, si bien yo no se que mirar mientras viajo, intento no mirar a nadie, puede que mire 10 veces la publicidad de algun medicamento o 10 veces el mapa de la linea por la cual estoy viajando, hasta puede que mire para afuera mirando NADA, porque no hay nada, solo una pared negra o cables conductores de ratas, pero no hay nada.

Yo de todas formas tengo un problema particular, siento que me miran siempre porque soy una diva y porque tengo facebook.

DIME QUE BEBES Y TE DIRE QUIEN ERES…

Posted in Uncategorized on 7 junio, 2010 by delfinoua

A través del alcohol, nuestro cuerpo refleja lo que somos y con tan solo ver lo que bebemos, podemos distinguir diferentes tipos de personalidades.

Alguien que toma Cerveza Nacional:

Es un tipo de poco mantenimiento le gusta el fútbol y tiene panza de birra.
Puede ser buen jugador de pool y de fútbol. Ama la PlayStation.
Por lo general no tiene dinero y anda en busca de sexo.
Sufre problemas de erección pero él, cree que tiene una técnica de combinar maní con birra que lo hacen poderoso.

Alguien que toma Cerveza Importada:
Beben tragos cortos, generalmente de una botella onda porrón, para no perderse la oportunidad de participar de una conversación y quedar divertido, es el que tiene una onda mas cheta, posiblemente le agregue cosas que para él son cool a la cerveza como ponerle un limón. Es fija que anda en busca de una persona del sexo opuesto.

Alguien que toma Tragos:
Hay 2 tipos de tomadores de tragos:
1-El que es un indeciso que puede estar horas para elegir su trago de la carta del boliche, pensando que trago nabo se va a tomar y cual va a ser el que lo va a poner mas pistero en corto tiempo. Siempre cambia de bebida.
Inestable, lloron/a, fastidioso/a, una verdadero/a ladilla, es preferible no toparte con un bebedor de tragos…
2-El que siempre elige su trago preferido, ejemplos “Cosmopolitan”o“Pantera Rosa” que si es hombre, sabemos que es homosexual. Pero son personas con decisión, saben lo quieren.

Alguien que toma Vinos Espumantes:
Las minitas prefieren el new age o frezee.
Son conservadora y con clase, sofisticada pero con risitas que las hacen a menos. 2 Copas y están en pedo. Suelen cortarlo con el energizante que esta de moda para ponerle mas onda al frezze que tiene gusto a aceite de baterías.
Atraen la atención de los machos con sus atributos físicos y cuando beben, miran por arriba de la copa, estableciendo contacto visual con su victima.

Alguien que toma Vino Tinto:
Hay 3 opciones:
1- El que toma uvita fiesta es un pibito con ganas de romperse un poco el hígado pero fiestero al fin y conseguir su cometido rápido, quedar inconsciente.
2- Si tenes amigos de mas de 30 y que vivan por palermo, sabes que les encanta el vino en botella. Si siguen solteros a esa edad, tienen esperanzas que el vino los provea de una imagen sofisticada para ayudarlos a conseguir mujeres …
3- Si compra un vino en cartón es linyera. Alto catador de aceites de castores, toma cualquier cosa.

Alguien que toma Grog XD:
La bebida de los piratas!
– Kerosene
– Endulzantes artificiales
– Ácido sulfúrico
– Ron acetona
– Tinte rojo Nº2
– Grasa para ejes
– Ácido de batería
Realmente hay que ser pelotudo para creer que una persona puede tomar algo combinado con Acido de Batería, aunque existe gente que asi lo piensa (VER VIDEO http://www.youtube.com/watch?v=Od08zcBcPVI), pero bueno…de tomarlo, me imagino a un Pirata =).

Alguien que toma Agua:
Hay 2 opciones, o esta en una fiesta electrónica lleno de droga o es un error de la matrix.

Alguien que toma Daikiri:
Es la típica bebida de mujer, si lo pide un hombre deberemos dudar de su sexualidad. Si es mujer es la típica chismosa, sostiene su vaso como si fuese un bol y lo utiliza para gesticular y enfatizar su conversación analizando todo lo que pasa a su alrededor.

Alguien que toma whisky:
Los whiskys son destinados para los mayores de 40 años, hombres que son empresarios, de traje, fumador de habanos. Un tipo que sabe, con experiencia. Otras personas los asocian con los pirateros o los infieles. Para mi es una mezcla de todo y le sumo a que para mi los travestís toman whiskey.

Alguien que toma Rivotril con Speed:
Tiene problemas con su pareja o directamente tiene problemas mentales.

Alguien que toma tequila o Toc toc:
Es la bebida elegida por las niñas con ganas de tener un hombre rápido, y para ello recurren a ponerse en pedo al instante con los saques del Tequila. Las mujeres aman chupar el limon Funciona bien en casas donde se juntan y hacen rondas tekileras bien poderosas.
Es lo mejor para salir rápido a casar tipitos.

Alguien que toma Speed con Vodka:
El vodka me da que imagina a un ruso pero mezclado con con speed es la bebida de moda, las mujeres prefieren cortarlo con algún licor, onda manzana, melón, pero los machos le dan asi como viene, bien bruto, ruso.

Alguien que toma la Jarra Loca:
Necesita rápido ponerse en pedo para vomitar. El sentido de esta bebida es hecharle la culpa a la jarra cuando haces papelones. Una bebida traicionera y de alto contenido resacoso.
Por lo general un guachin que se jarrea, le gusta la cumbia y para en la esquina con los pibes.

Alguien que toma Gancia:
Si toma Gancia con SODA es un viejo con musculosa comiendo picada. En su defecto, quiere sexo pronto.
Las mujeres toman gancia o el clasico dr lemon para aparentar femeneidad y sobriedad. Con un chico se piden un dr lemon para no hablar pavadas a los dos minutos, aunque claramente lo hacen sin tener q estar alcoholizadas. Les gusta la fiesta.

Alguien que toma 7up:
Esta enfermo con gripe o angina, sino es un deportista amanerado.

Alguien que toma Coca:
Está re duro.

Alguien que toma Fernet:
Todos imaginamos un cordobés fiestero y cuartetero, pero además de eso me imagino a un tipo que sabe y que cuenta anécdotas de garches.
En la movida pendejera esta de moda porque es una bebida fuerte y juntan las moneditas entre varios para ponerse en pedo rápido, no saben como tomarlo…

Alguien que toma Mate:

Es del Interior

Alguien que toma Champagne:
Los cumpleañeros y los casados utilizan siempre las champañas. Es un vino de celebración. Se toma al final de comida y obviamente en la barra de un boliche para hacerse el gatito, de esta especia hay 3 tipos.
El viejo gatero, el gato con mini cooper y el que quiere aparentar ser groso.
El que lo compra en un boliche y se hace el VIP o esta en el VIP, utiliza su vaso o botella grande como un elemento fálico, jugando con él de manera sugestiva enviando mensajes de galán para mantener sexo con su presa. Son tipos peligrosos.
Si lo toma una mina nos encontramos frente a una dama fiestera, buscando su macho audaz quizas un pendex que tenga un mini cooper o un viejo con un catamaran, pero por lo general buscan la perfeccion Masculina.

Alguien que toma Sidra:
A mi la sidra me transmite automáticamente a Navidad, creo que no hay otra fecha para tomar sidra…Si tomas sidra en otra fecha que no sea navidad…es un error de la matrix.

Alguien que toma Cualquier cosa:
Sos inmune a todo, yo los comparo con los linyeras, no mueren nunca, siguen vivos por el alcohol o por las palomas que los ayudan a vivir por siglos…

y bue…tomen lo que tomen, ¡Salud! y disfruten de su bebida!

Máximas de un Supermercado Chino

Posted in Uncategorized on 2 junio, 2010 by delfinoua

El supermercado chino es un comercio de barrio con variedad de productos para el consumo, entre otras cosas, algunas vencidas, otras apunto. Lo interesante de esto es la mezcla de etnias que se encuentran dentro de él: El boliviano es el amo y señor de la verdura y la fruta; por el otro lado encontramos al carnicero a veces puede ser paraguayo, es el rey de las carnes, suelen ser tipos muy malhumorados. Estos dos personajes son los paladines del súper y comparten algo en común: son esclavos del chino.

Es fija entrar al Súper y escuchar los gritos de un chino a otro chino, el que esta en el mostrador y el que esta en la caja, siempre se gritan con mucha furia, a veces puede que estén hablando por teléfono, usan mucho el celular o quizás solo están verificandoel saldo y se calientan porque nadie les contesta.
La cuestión es que el grito es como si fueran a enfrentarse en una batalla samurai, pero nadie sabe que carajo estarán diciendo: Los chinos suenan siempre igual. Si están enojados, gritan: si están alegres, gritan; si están por transformarse en super sayayin, ¿adivina qué?, gritan.

La forma de distribuir el supermercado es asombrosa, siempre al fondo está la fiambrería y la carnicería y, en la entrada, la verdulería Boliviana.

Lo bueno de los chinos es que no se sienten discriminados. Lo contrario pasa, por ejemplo los bolivianos que ni bien decís la palabra BOLIVIANO te miran mal y se sienten ofendidos. A mí si me dicen “argentino” no me ofendo. ¿Qué tiene de malo que le diga “boliviano” a un boliviano? Quizás cómo suena cuando hacemos referencia a ellos o quizás cuando le agregamos el “de mierda”.

Siempre que entres a un supermercado “coreano”, hay un “chino” afuera fumando en chancletas, sentado en un cajón de madera… Recordalo. Lo de fumar es increíble. El chino se fuma la vida, termina uno y prende dos. Creo que tiene algo que ver el casino. Van muy seguido, aman el black jack y el ruido a monedas; entonces cuando prenden un pucho recuerdan las maquinitas o quizás al Nintendo y sus largas horas jugando al Super Mario 3, bueno eso me pasa a mi….

Realmente desconfío del súper…Yo siempre miro la fecha de vencimiento de todos los productos…Es casi un reflejo, una vuelta compre un pan para hamburguesas y cuando lo abrí tenia una dotación de hormigas coloradas y el pan de color morado…Además para mí, la heladera la usan de aire acondicionado, la abren y duermen dentro mientras se descongela toda la mercadería…Sospecho mucho ¿Alguien vio dónde duermen los chinos? ¿Vieron a un chino salir del supermercado? Se pasean en patas y acampan entre góndolas.

Hay algo que me revienta de los chinos: Siempre te dicen que no tienen cambio y te pagan con caramelos…Si les decís que no queres, te dicen NONTENDO. Yo me pregunto:  ¿Existe un ser tan malo como el chino cuando se hace el dolobu? Las otras personas que paga con caramelos son los quiosqueros, ¿qué pasa si empiezo a pagar con empanadas?.
Volviendo al tema de los chinos, para mí entienden todo, hasta cuando los bolivianos los bardean o cuando los que les entregan la mercadería se hacen los cómicos. Planean conquistar el mundo, sospechan de todo el mundo por algo tienen los ojos así.

Recorriendo las góndolas suena una música china muy divertida y amistosa. Esa amistad es casi hipnótica y hace que muchos productos de procedencia desconocida (ya caí varias veces) sean comprados por nosotros; por lo general son cosas chinas. Es más fuerte que yo, necesito ver qué carajo siente un chino después de comer o tomar un jugo de coco coreano aunque realmente la sensación fue en todas la misma: Gastroenteritis.
Pasa que el chino siempre se alegra cuando llevás algo que es de su ciudad de origen, el “LLEVE LLEVE, RICO RICO” me puede mucho, así que compro. Ojo, si le veo las uñas puede que me arrepienta ¿Le viste las uñas a un chino?; lo que pasa es que el chino es muy astuto y me vuelve a decir: “LLEVE LLEVE RICO RICO” y termino convencido, horas de ver Sprayette y querer comprar todo.

El chino no suele atender solo, siempre esta rodeado de familiares, la hija que esta buenísima, el hijo bebe fantasma, la abuela ninja un dragón imaginario y algún que otro integrante oriental…
El boliviano y el carnicero nunca podrían ser parte de su familia, son esclavos sólo sirven para trabajar y para gritarlos.

Conclusión:

No tengo conclusión.

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Cosas a tener en cuenta:

1-Nunca hay estacionamiento en el supermercado, prefieren ahorrar espacio paras las góndolas.

2-Si no viste una cucaracha por el sopi, no es un supermercado chino.

3-Hay 2 cajas registradoras y siempre atienden de 1, la que abundan las golosinas.

4-Cuando ven un bebe le hacen monerías.

5-Nunca vi un chino gay que atienda el super, en realidad nunca vi un chino gay, me gustaría encontrarme con uno escuchando un CD de Ricky Martin mientras atiende.

6-Nunca vi un chino con rulos.

7-Me gustaría hacerle un chiste a un chino y que me conteste con un “AH RE BOLUDO!”.

8-El chino es más fácil de encontrar que wally, siempre esta en 3 lados, en el supermercado, en el casino o en la playa comiendo almejas.

9-Chino, japonés, coreanos, tailandeses, vietnamitas, bolivianos, que carajos, nunca pude diferenciarlos, es como comerte una paella con todos los bichitos que nunca diferencias cuando están en la boca…

10-Un chino merece mi respeto, vienen a Argentina a hacer guita.

11-La última moda argenchina es teñirse el pelo de rubio o un mechón.

12-Las rejas son siempre azules…

15 situaciones que pasan al viajar en Micro…

Posted in Uncategorized on 1 junio, 2010 by delfinoua

1-Tu micro el de las 18:06 nunca llega a tiempo, siempre llega primero el de las 18:30 o el de las 19:00 Hs, ahi es cuando te entra el miedo y el pánico como una suricata drogada buscando de andén en andén donde está y cuando va a llegar el cole, mirando todas las pantallas y preguntando cada 5 minutos en ventanilla y a cada tipo que tenga un megafono si ya se fue tu colectivo.

2-Es ley, todos los chóferes son gordos o pelados o con bigotes o un rejunte de las 3 opciones y siempre tienen algo en común, la camisa los lentes para el sol.

3-Es fija que tenés que llevar algo para escuchar música porque las películas que pasan en el bondi son una sobada de mono y además con la acústica del micro podes sufrir los ronquidos de los viejos, las charlas interminables de las viejas  o directamente los gritos de los infantes que quieren alimeto materno.

4-Arriba del micro siempre llamamos a nuestra madre o algun pariente; -“ya estoy arriba vieja, todavía no chocó el micro así que no te preocupes”; es como un tic, llamarla para que no se preocupe aunque sabemos que se preocupa igual por eso cuando nos vuelve a llamar y nos dice, “¿ya llegaron?” hay que responderle, “No, chocamos”.

5-Mi sueño es viajar con una mujer que en determinado momento de la noche me diga: – ¿Me das un beso? Lamentablemente siempre viajo con churreros o personas con mala onda.

6-Siempre que me siento, lo primero que hago es tocar los botones de arriba de asiento, ninguno funciona y me pregunto lo mismo una y otra vez ¿Para que carajo están? igual los toco para ver si abren una puerta magica, si viene un duende o si aparece bob esponja.
Si funcionan esos botones…puede ser un error de la matrix, ojo.

7-El asiento es lo peor, nunca me entran las piernas y eso que lo reclino todo; el respaldo siempre esta mas duro que el Diego y Charly juntos, una combinación muy incomoda y lo peor de todo es la pelea codo a codo por el apoyabrazo, tenes que ser muy rápido para ganar posición.

8-En determinado momento del viaje, te vas a cagar de frío ponele que los chóferes juegan con el aire para ver cuanto tarda el primer pelotudo en bajar a pedir que pongan la calefacción.

9-Los alfajores que te dan en el micro son la peor basura, pero me los como de broncqa.

10- En un momento te vas a cagar de calor ponele que los chóferes siguen jugando…

11-Por lo general nunca entra el bolso o mochila que llevo para poner en el guarda cosas que esta dentro del micro, arriba del asiento y sumo a la incomodidad antes comentada, que la mochila viaja arriba mío o entre las patas.

12-El café siempre esta frío y si esta caliente, puede desmayar a un camello.

13-El baño es un asco, igual los ecológicos de los recitales metaleros son mas jodidos, así que prefiero aguantarme.

14-Siempre mi micro hace escalas en todos lados y lo loco es que pido que llegue directo…¿tanta cara de boludo tengo? Escribo en un blog deberían hacerme precio y tratarme bien, lo de la cara de boludo no tiene solución y lo del blog tampoco, pero changos! denme una buena…

333-Hay probabilidades que alguna persona suba al bondi con un tupper lleno de milanesas y morron o pescado y cebolla e invadan de olor a Ceviche todo el micro.

333bis-Es fija que tu bolso que estaba acomodado y compacto vuelve con más cosas y estallado de productos, seguro utilizaste la técnica de sentarte arriba para cerrarlo y poder meterlo en el micro de vuelta.

444-En determinado momento del viaje, puede que choques, ponele que los choferes estaban jugando a ver quien se dormia primero. Por eso siempre es bueno ir a la camara del conductor y hacerle una pregunta boluda, onda…¿No esta durmiendo no?-

555-Siempre me entraga el bolso un monito que se esconde en lo que seria la baulera del micro y me pide monedas, pero no baila…me tira el bolso. Es injusto, deberia bailar por una banana.

000-Dije que eran 15 opciones pero como me la banco pongo mas!

666-Apuesto lo que sea que después de un viaje tan agitado sin, cuando llegas al destino donde vas a vacacionar, te agarras una borrachera express para ir al frente y encarar minitas o tipitos.

Por lo menos así lo veo yo o al menos, así terminaría yo.

Ya esta entre nosotros la TV 3D

Posted in Uncategorized on 29 mayo, 2010 by delfinoua

La semana pasada asistí a un evento de Sony en Argentinadonde se presentó la nueva línea de televisores y reproductores de BluRay 3D.

Debo decir que me sorprendió en primer instancia la calidad en la que se ve el 3D en estos productos, a la que no le tenía demasiada confianza.

Para resumirlo, el sistema de polarización 3D que utiliza Sony enestos productos es activo, es decir que el efecto 3D también se forma por acción de los lentes que usamos para ver los contenidos.

Para un óptimo rendimiento, debemos utilizar: un TV con capacidad 3D, un reproductor de BluRay en 3D, los anteojos especiales, y un título editado especialmente en 3D.

Los TVs pueden tener adaptado también una especie de codificador que hará que contenidos NO 3D se vean como tal, aunque sólo será una simulación y por lo tanto no se notará el efecto a plenitud.

Los primeros modelos podremos verlos en Argentina aproximadamente después de mitad de año, con los reproductores de BluRay con el firmware actualizado y títulos disponibles también para la misma fecha.

Precios todavía no se manejan localmenteaunque en algunos sitios de internet ya se ven algunos precios estimativosy que no son bajos jajaja.